二度观世(七)
一口气码下来了，没来得及看，要赶紧弥补时间去了，不知道逻辑和过渡有没有什么问题otz有我找时间改改
快完结了，真的，估计还有一至两更
我知道没人，但毕竟这是我第一次写这么长的原创，有点小激动(
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谁也没教过我，我也不知道这些念头从何而来，但我就是觉得他的这番话并不仅仅是随意的寒暄，倒不如说正是为了拉进二者的距离而故意如此的。 他现在是拼了命的撕咬面前自己的敌人，和主任一样献宝似的把成果呈给我;可一旦达到某种目的，或者自己稍不在意，他就虎视眈眈的盯住我的身后，对我也露出那副闪着冷光、咀嚼过无数血肉的牙齿。说血肉是不对的，因为他的确没有杀过人，可是很多时候，这些言语甜腻过浸泡的蜜糖，又包裹着锋利的匕首，放松片刻便带来深深地苦痛与折磨。这种莫名的危机感，使自己开始挣扎:想错了吧，肯定是的;自己以一个非常的眼光却看待问题，肯定是错的了。他的确和自己在道德方面的想象略微有些诧异，这很正常。对人来说，讨厌或喜欢都是自由的，所以他费些唾沫来发泄是对自己信赖的表现，应当好好珍惜。尽管自己从没有这么选择的权利，而是他人选择自己。
我心中的愤怒突然消失了，可好像也不是消失，总之化为了别的什么情绪。我假装没有听到过他之前对主任发表的观点;可能他是太累了，我知道人在不舒服的时候很难积极起来。
但是…但是，自己以为这个理解好牵强，像自己在安慰自己，站在客观上没有丝毫的说服力。自己格外不安，却意外的平静，平静到忽略了不安。我忽然对他接下来要说什么来了兴趣，似乎每一句都可以作为辩证自己观点的证词。
“诶，你今天怎么那么闷，怪吓人的，不会是待这太久，被以前的死人给凭附了吧？”他刚刚一直在等待，可能是等待自己肯定而欢快的答复，然而什么也没有。
“没有啊…怎么会…”自己尽力挤出一个笑容，装作很豪爽的样子，“都听你的，都听你的！”
“是吗？”他转动着椅子，自然的接下去，“你那副模样，说实话我想起了一个月前死的那个人了…”
果然提到自己了！我惊喜的快跳了起来，有什么顿时被填满了。我被记住了啊！
“嗯，听起来你对他有印象？”
好虚幻，这是现实吧，自己感到身体轻飘飘的，被温柔的托了起来，十几年的遭遇悉数消散了。自己正向着遥远的天空而去，它很亮，亮到只留下刺眼的白。而天空之上的尽头，究竟蕴含着怎样的未来，都不重要，都不需要。现在，我可以明白的说自己快乐到无以复加，幸福的程度超出描述的范围——多亏了他！
“哈哈，说起他来，全公司恐怕都对他记忆深刻。毕竟那么个特殊的人，想忘都不容易！”
“呃…怎么个说法…”我觉得自己从方才的极端里走了出来。
“一句话，就是实在太令人讨厌了……”
有什么爆炸在耳边，我恍惚的听着。 尽管知道自己的表现不足以被平和的评价，但是，起码……
“……这个人，特别特别奇怪，特别特别不合群。虽然他也不是那种把自己锁着的自闭症，但是思维肯定和正常人不在一条线上。跟他待久了就很沉闷，就有一种阴郁感，自己就被蔑视了，好像他根本不愿意理你。喂，别听到这里以为这个人很有傲骨，听我说完，我保证你不会浪费时间！真的，我活了这么久，从小学毕业后就没见着这种人了！不善言辞也就罢了，还非要时不时跑过来和别人说话，死缠烂打的，尴尬死了！以前我跟他独处过，后来就再也不想有这种经历了。嗯，你知道吧，我觉得自己挺健谈的，可遇着他，感觉像跟低能儿讲话，根本不明白他在干什么！”
“起码尊重下死者吧，你小心会被他诅咒的。”邻桌的同事插嘴道，也不知听了多少。
他翻了个白眼，不屑的切了一声:“鬼啊神啊这类东西可有可无，你要是信就都存在了。我可没必要去相信它们，对我一点价值也没有，我问心无愧。怎么样，这才是我们这群年轻人该有的姿态吧。况且，你想吧，他那种人，巴不得我们想起他来吧！”
“说的倒也是实话，反正我是无所谓的，只是苦了你(她看向我，表现出女性的悲天悯人)了，替他来做这种事。”
“你别打断我了，有这么个人在身边，和看故事一样，让我给他多讲讲。”他一脸不耐烦，对于同事的出现不回避，但显然烦躁了些，马上又把注意力转回我，一秒钟不浪费，“诶，别走神啊。”
“他啊，说蠢可能不太准确，因为工作还是处理得当的。可是，除了工作，他就没什么正常的了！估计是情商有问题，每天都抢着做一大堆事。我们每天累死累活，他却干劲满满的跟主任申请额外的作业。你也知道，主任在我们眼里就是个彻头彻尾的反派，他一副尊敬父亲的样子去对待主任，太不爽了。他好像又不图什么别的，久而久之，主任那条狗就猖狂起来了，什么都给他做，奖金却完全没有。他也不要求什么，每次被主任口头夸几句像开心到见了祖宗。他在这里工作几年了，真是活生生的狗崽样！说吧，他要是跟主任好就算了，明白自己立场多一点，结果他还是坚持凑到同事身边。他难道是要树立民心吗，别开玩笑了。他为别人做的那些事情，看上去兢兢业业的，可没什么实质性，最关键的是不求报答，他以为自己和别人关系可好，其实，别人早把这种事情当做理所当然了。他去做，因为他该去做，他愚蠢，他犯傻！不过他做也好，不做也好，都是无关紧要的，顶多是稍微轻松点嘛。按书里说是正直又乐于助人，现在这个世界哪里找得到正直，只是他脑袋真的有问题，一厢情愿的做下去罢了。和他待多一会，除了那种恶心人的违和感，还能发现很多畏手畏脚的表现。就是特别懦弱，然而什么事都敢去掺和一脚，就算是瞎搅和。那种气质，说白了就像刚进城的农村人，没文化，什么都不懂，可固执的按自己的方式来，特白痴！” 他侃侃而谈。
“啊，但讨厌到一种程度后，我发现他也挺可怜的，没父没母，估计从小到大都是自己一个人，发烧没人管，巧着把神经烧坏了…不过，现在他走了，虽然不人道，但是大家都舒心不少。”同事也没有放过说话的机会。
“得了吧，别说那么多废话，你不也很开心吗？这种人道的考虑，他死之前谁会想到啊？就算想到了，真正和他相处的时候还不是丢的一干二净。”他讪笑，同事被说的不好意思，气鼓鼓的“哼”了一声，借着她任性的特权不理我们了。
“还没完呢，”他的表情严肃起来，“我和你说这些，不是让你知道原来世界上还有这种倒霉的蠢蛋。关键的是，你可不要在单位里当着外人的面提起他，就算是嘲笑也不要提起——这么做可是触了雷的。除了他们自己，所有的人提起他都是招嫌的。总之你知道这些以后，要是听到他们提起来这个人，千万别露什么同情的念头。你不懂的，因为你没和他一起待过的经历，我那些同事可是记忆犹新…别乱说话就是了，安静地点听他们抱怨完再岔开话题。”
……
听了这些话，自己恍然大悟:啊，原来就是这样。
我从未有想过自己从一开始就重复着错误。但是对于他的态度，他口中主任的态度，同事的态度，人间的态度，竟然没有任何障碍的就理解了，消化了，最后溢满。本该如此的，好像一层薄纱被好事者撕开，底下被遮蔽的事实“呼啦”呈现。
是的，没错，自己活着在他人眼中就是这么个笑话，就是这么个异类。我存在的时候，正是我被当作他人沟通的桥梁，他人伤口上的良药。
理性是存在且愈渐清醒的，感性却并不回到它的相对面。我浑身发抖，胃抽搐起来，狭小的办公室在眼前扭曲成怪异的空间。
“你怎么了？”
有几只虫蝇在耳边乱窜，发出我听不懂的吵闹声。
想咆哮，想发泄，想毁坏手边能抓到的所有东西！
“滚出去，滚出去，赶紧滚出去！”嗓子被撕扯的发哑，发出难以置信的吼叫，自己怒视那群散乱的生物，仍然觉得空白无助。
“你疯啦？突然就这样做？喂！喂！”
好吵，实在好吵！既然你们不肯先停下，那自己先出去好了！
我撇开阻拦的手，重重的砸开那扇门，飞一般的逃出了办公楼。
黄昏，大雨;自己坐在室内，不曾发觉。
天空透出瓦上的铅灰色，被云层蒙上流动的阴影。没有光，太阳眠于很远的角落，只有雨愿意让世界焕发它的基调。落雨嘈杂，淅沥的打击着地面，溅起混浊的水花，不曾停息。风凉的彻底，带着细细碎碎的夹耳呜咽，吐露出自己的无奈与悲哀，又在下一瞬间狰狞的敲开更多的玻璃，拥挤着灌进去。
烟色而昏暗的街道，行人撑着雨伞，从自己身边擦过，步履匆匆。
哦…陌生人们都知道，自己该往哪里回去。
雨很快淋湿自己的全身，切肤的酸胀感涌起。自己不再奔跑了，在巷角彻底冷静了下来。
二度观世，上天所给予我的唯一怜悯，便是给了我这样的能看清楚事实的机会。
自己是错的离谱，然而，我作为朋友…不，自己不曾拥有过任何朋友… 支撑我迄今为止为之努力的支柱轰然倒地。
至少自己很轻易的弄明白了，人之所以要交谈，是要从交谈中聊以慰藉。按自己的方式来，不是相互就赞同理解，更不是所谓正常，而是率先的来满足自己的需要。痛苦就抱怨，自满就吹嘘。情绪感染、信息、教唆，无所不能。友谊其实和世上所有的东西一样，和自己的工作学习一样，是异类中被尊为哲人的天真之徒毕生追求的不现实美好。
可是我究竟错在哪里？啊！我按常人与人间称颂的去做，按他们想的去做，尽职尽责的扮演好，倒头来却永远是个傻瓜！
那群人的脸我再也不想看到了，他们的一举一动，都是对自己的折磨。可是，人间里到处都是这种人。
他们按自己的方式为人处事，只考虑一切对自己有益的事情。朋友并不是可以证明自己存在的东西，也不是粘连的命运共同体。个人走在自己的道路上，为了自己的终点跨过一切。维系的彼此的，只有交集，强行的去干涉他人人生，不按他们原本的来，打下自己生命的烙印——这样才可以！常人在人间不断地影响，比我是过去看得到更多房间里的大象，却从不说，依旧只为自己。
就因为，就因为自己是自愿去做这些的，自愿走进他们的世界里，他们就顺理成章的视自己连人也不属于。
好疲倦，好劳累。自己在过去拼命追求，多痛苦多压抑都吞下去的苦涩，落得的就是这样一个下场！自己不想思考下去，但不是怕嘲笑，嘲笑与否都失去了意义。
我不曾活过，像每一个常人那样活过。
如果这就是真实，其实这就是真实的话…自己不如、不如也…我不想知道！
自己的确太蠢了，盲目的相信人类嘴巴里说出的话，盲目的相信人们都愿意去追求这些空泛而美好的道理。
然而，然而我觉得错的不仅在自己…总之，好冷，好热，好痛苦！
没错，自己应该要重新向那群聪明的正常人们学习，按自己的方式来。是的，自己一直以来都该这样子。
既然没有生的希望了，反正自己都是个笑话;痛苦的在这漩涡里挣扎，被复杂而变幻的人间愚弄着，倒不如去死！
唯有去死，才可以停下思考，不去管自己是否是个异类，不用再这么辛苦。
那么我真想去死，去地狱里看一看！ 我不知道地狱是什么滋味，但人间的地狱自己真是体味过千百次。
自己这么想着，感觉浑身似火烧了起来，对下一个追求又拥有了无限的动力。
拐角处传来汽车的急鸣，自己没有躲避，直直的站在那里等待着。
自我就自我下去吧，我抓住了脆弱的救赎。
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