朽鸦

二度观世(三)

深更半夜的我害怕自己…otz
依旧没有啥主题…通篇废话，下章说不定能有一个耿直boy的出场otz当然人物性格尚在构思中

这好像自己在钢索上战战兢兢的玩命了很久，又踩空一次便跌入了以往的境遇中。我交朋友，正是为了避免无人依靠，死了也是早就死了的情况。可我如今确而不能依靠朋友了。天哪，又是我的愚蠢吧，硬生生将自己逼入了矛盾的角落。
变成一个外表与内里相符合的常人，对我来说比起向朋友坦白自己的过失要困难一万倍。后者即使心中仍抱有怀疑，也可以爽快的说，毕竟是习惯了的，可以表现出由内而外的使人信服的真诚。思想就难以伪装了，不管怎么痛苦的纠正都明显的感到不同。为什么非要那么做？朋友说的话是什么逻辑？一面不断警告自己不容许质疑，一面又忍不住自己去细致的考虑。要是单有一场惨烈的自杀就可以被他人永远记住的话，我宁愿自己从高楼的天台上，向着视线聚焦于我的人群狠命砸下去。不过，死对我也不可能是解脱的，更何况自己还是有很多希望可言的。
我不住的摇头叹气，手上的工作却一点没有停下来过，现在这个角色是需要好好扮演一番的，这些工作又恰好存在于我擅长的方面。
“你今天怎么回事？看起来很奇怪。”主任跨过我桌角的垃圾桶，走过来热情的拍了拍我的肩。真的一点没变，脸上那堆由于福祉而不断生成的滋润脂肪挤出一个很夸张的微笑。我像是偷腥的猫被深信自己的主人逮了现行，下意识的一震，甩脱了他人道无比的问候。
我以前和这位主任关系是不用说的好的。他是个少见的愿意欣赏我的常人，经常留给我一些额外的工作来好好磨炼我，他说对我寄予了厚望。我明白他的苦心，为了弥补这些本该属于常人而非我来浪费掉的机遇，好好改造自己，自己当然是不会辜负了。他夸过我勤劳、诚实、上进、热心，是个很有担当的年轻人。真是太感动自己了，我也配得上被这么说了。十几年的努力终于使自己向身边的人靠近了一点点，似乎拥有了值得赞扬的部分品格。因此，主任算是我迄今人生里的一位大恩人。我没有父母，主任那来自长辈的宽厚笑容就给了我精神上依靠的墙。
那么，方才的条件反射，太失礼了！我埋怨自己忍不住得意忘形，连忙去祈求他的原谅。
“谢谢您的关心，我没什么问题的。”
“哦，你小子今天怎么肯舍得对我用敬语了？”主任的眼神更惊异了，除了惊异，我感觉那对浑黄的眼里更闪了什么光，直勾勾的凝视穿透了这具可有可无的躯壳，把躲在深处的我这个不受欢迎的占有者揪了出来。我屏住了呼吸，假装自己很认真的在编辑文件，压根没在意到他，余光里又悄悄的扫他一眼。
实在不知道自己做错了什么，往日我用这套说辞，对方一般就径直离开了。在被自己尊敬的长辈突然这么提问后，自己总不能回答正是因为尊敬吧？要是尊敬早就是尊敬了，看来问题就出自这具身体的原主人了。他的处事方式，我现在一点也不懂、一点也不知道，只能战战兢兢的在令人惶恐的沉默洪流里胡乱抓取什么作为回答。
瞧吧，这个场面。正常人的思维于我很难理解，他们每时每刻所做出的千奇百怪的事情，叫我瞠目结舌。做人，做对的世间普遍定义里的一个人，我约摸是没指望了。就奢望自己再辛苦点，至少该把表面营造的更像这个原主人些，避免一经戳穿便“成就”遭万人排斥的局面。记住的确是被记住了，可是多么轻飘飘的一个笑话啊，我依旧没有获得常人的认可。
这下，我打定主意不开口了，任由主任那双能定住几十年的风雨的眼睛盯着我。他见我没搭话，脸逐渐拉了回来，不再夸张的膨大了，情绪也正常了很多。我感到扎在自己身上极具有实质性的棘刺忽的全部撤去了。自己长长的的松了一口气，吐出积郁在喉颈里的紧张，背后早就被冷汗打的透湿。
“我还以为…算了算了！马上到五点了，你累了就赶紧走吧！”主任低着头，很失落的朝我摆手，语气却莫名的亲切。我抓不住头脑。
“五…？”这句惊呼幸运的被自己抑住了。最后主任只把目光又放在我身上几秒就转身离开了。
经过这一段，我明白了，完全明白了。话说的越多，做的表现越多，与他人的不同就愈发凸显，自己辛辛苦苦掩盖住的本质就变成了脆弱的窗户纸。多些思考吧，自己不能把脑子里所想的不加过滤就从嘴巴里倒出来。异类始终是异类，要真正融入群体里是无法自由而轻松的过活的。正如在学习某样新东西时首先必定会失败，在一次次惨痛的代价和模仿里才能渐渐摸索到一些门路;倘若任凭自己的心意来，快乐是有了，可也是人间眼里懒惰者的颓废而已。再说愚者吧，从能力上就天生落后于人的愚者，学习是绝对不够的。再怎么努力，那条差异的鸿沟也摆在那里，就算摔断了腿也是无可奈何的。时间一点点流逝过去，就充满恐惧的看着自己被落下，那条鸿沟终究遍布满整个世界。