二度观世(二)
本来不想写那么多这方面的，都怪我同学，气
欢迎来评论区骂我，谢谢谢谢
某次班级组织出游，排成长列的队伍穿过闹市。我木然跟着，思索着不久后自己应当做什么来充实一次同样无用的出游。
恍惚间，我听见有人凑近我的耳边低语，音节的启末包裹在细碎的风语中心。每一个字好像都很清晰，可每一个字都从意识里完整的飘远。我猛然抬头，想弄清楚是谁在开口。
寂静的空白一片片剥落了，像被粗暴抽丝的茧。拥挤的人群和尖锐的耳鸣持续轰鸣着。
我处在人群的中央，可身边无际的辽旷。
能被我称得出名字的同龄者以及师长，紧密的粘连着，面容间焕发出我永远无法触及的开怀。
不，不只是这些熟悉的人，能分辨出的声音连续而不断变幻，眨眼时闪烁的人像交替着位置。我听见无数平淡的话，我看见无数普通的场景，好像都很清晰的呈现在眼前，可手边的一切都逐渐离我而去。
这一切不曾属于我。我抓不住任何可为我停留的东西。
所以于这人间，从始至终，我是遗忘者。
自己不与外界拥有联系，不存在任何形式的记录里，况且没有特殊的能力使世人记住自己，也只有我愿意记住自己。这样淡薄的存在，存在本身不如说是别样的毁灭了，而毁灭的是我的人格。
有朋友于我，变成了无比向往的一件事。“有朋友”只是表象罢了，其实我真正渴求的，是对自己存在的证明。
但我仍然并绝不能会知晓身边人讨论的事物究竟有何益处。一股莫名的恐惧涨满全身，毫无遗漏的流进呼吸间，渗透入存活的组织里。我早知道了，自己大概和他人不尽相同，这个不同，并非是自己一直以为的站在灵魂高点的俯视，而正是由于太愚昧、太无知，于是无法理解如此简单的事情。世上有三类人:哲人、常人和愚人;我便是最后一种了。如此绝望的，那一刹那我觉得终究是看清了自己。
我，一个外表正常，心灵愚蠢的人类。由于平日不喜声张，我庆幸自己尚可被定义在正常的边缘上。而现在是我自己率先发现这个事实的，所以去弥补，去努力学习那些正常人，结识到朋友大抵也是可行的事情。
为了像个常人般的活在人间，为了掩饰自己那些莫名其妙的想法，我忍着反感去关注常人喜欢的东西。我不需要理解什么，只要能记住这些东西的概述，开口讲给他们听，“友谊”的匣子一下子敞开了，剩余的事情简直是水到渠成。我现在那些亲爱的朋友开始逐渐把我认做志趣相投的同伴，平日里有的没的都要和我说几句——当他们对我说的话表现出兴趣和赞同时，我以为自己就活着了！
幸福的事情竟然不止于此，时间久了，我还得到朋友们特殊的关照。就随便捡一件讲给你听吧！那天的事情比较繁重，人人都忙碌着。幸而我在此方面具有一贯的顽固，很早就做完了。我的朋友们，忙碌到难以分心的朋友们找到了我的座位旁。我惊喜的快跳了起来，听着他们一个个主动朝我开口了:“你知道的，今天事情比较多，我可能搞不定了…哎…太烦人了…我看你做事的速度很快，应该不介意再做几份吧？”这请求断断续续的，我仔细咀嚼着每一个字，生怕自己由于听错而受到责备。“不，当然不，绝对不！”我颤抖着接过一张又一张的表格和试卷。啊，这群朋友，居然能记起我来，居然能想到我这种人是还有用处的，实在令我感动！我以前怎么就不理解朋友呢？
不…尽管一次又一次希望自己在尝试中转变出愚者的范畴，可果然愚者仅仅是愚者，我没有办法移除自己根深蒂固的念头。很多时候，在口头上得到承认的满足后，我还是觉得很空虚。这样子便只能忍受下去了，我能怪谁呢？生而和他人不同，我只能责备自己了。
就这么讲吧，我的朋友真的对我都很好，都是我自身的原因。就算我常常感到压抑和烦躁，他们也装作看不见的样子让我一个人静处着，等我好受了再去找他们，他们就又可以笑着和我说话了。
因为自己愚蠢的缘故，和朋友相处的时候会有意见不和，看到他们凝重的神色，我立刻就明白自己的老毛病又犯了。现在是我必须感慨有服从和道歉这样的选择了。但凡是有任何良心的人——这也是我从常人处发现的一点，无外乎都不会在听到自己诚恳的道歉后怒斥自己了。今后么，我的确感觉有郤，或许是本就存在的。毕竟和我来做朋友，是很困难的一件事，我亏欠他们很多的，所以绝不能让我的朋友来为我做什么。为他们而想，跟着他们走，他们能偶尔记起我来，我也被视作群体里的一份子，真是以往想不到的事。
至少还活着，习惯也是理应的了。现在是重生了，想到自己的朋友一个月前或许为自己哭过，现在又去找他们，不会更加的困扰朋友的生活么？我以为自己用常人的角度去彻底的考虑了这个问题，对于结论相当满意。
可兜转了个大圈，我发现自己还迷茫着。
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